Мысль дня:
«Влюм-влюм фваффи, топи-топи блиська! Пусисьтя фочеть дять пвахёмю монстьле тыки-тыки-бо-босекь!»
Полковник Пушистя
- Забил в кальян я зелье туго. А ну-ка, угощу я друга… Не, никого угощать не буду – самому мало, - лениво наполнял кальян молотым демоном хаоситский лорд Клоакий Миазмий. Ну, как лорд? Вожак банды из полутора сотен космических морских пехотинцев. Но так, да, лорд – попробуй кто вякнуть поперек этого!
Убедившись, что кальян готов, Клоакий поджег смесь и попробовал дым на вкус. Хорошо! Демонический дым приятно туманил свободный от забот разум. Да и о чем теперь заботится Клоакию? Пять контейнеров с геносеменем и яйца какого-то «святого» (заказ доктора Фабия Фулгримовича, под который банде было обещано две дюжины новых мутантских рыл) тихо-мирно ждали своего часа на временной базе хаоситов, слуги Трупа-на-Троне зализывали разорванную задницу, а грандкрейсер «Пизда Страдания» должен был вот-вот подойти и забрать всю честную гоп-компанию обратно в Очко Ужаса. Что может пойти не так? Ну, только что, ребята подымят-прибухнут чуть-чуть. Но ведь повод же!
- Сюсяте, пвахие елитики! Этя гавалить Пусистя ис Лясь и Есё Лясь Влюм-Влюм Палька Гвальдии Бааавсёва Папатьки! Подьнимаси носьки ввельхь и повусите бовсие бо-боськи и весьние засипаськи! – снаружи послышался громкий писклявый голос с явным мегафонным оттенком.
Клоакий очень удивился, и, не выпуская мундштук с дурманом изо рта, вышел из бункера посмотреть что там и как. Снаружи, помимо его подчиненных, так же пыхтящих различной конструкции бульбуляторами и более традиционными самокрутками, обнаружился целый парк тяжелой имперской бронетехники, окрашенной в необычный желто-мучной паттерн. На броне имперские агрегаты вместо привычной геральдики и полковых номеров несли какую-то мазню и каракули, а в люках – надувших щечки пушистых сквигов в гвардейской униформе.
-
Ух, ты! Вот это вштырило! – произнес Клоакий, еще раз затягиваясь демоническим зельем.
-
Пвахёй елитик, сдавався и покався! Тавда Пусистя ни бувет девать теве згусие бо-боськи! – взвигнул самый надувшийся из сквигов. Он, кстати, представлял из себя совершенно наркоманское зрелище. Пушистая зверушка, более чем наполовину высовываясь из люка сверхтяжелого танка типа «БеняБлядь», надувала щечки и брызгала слюной в укрепленный на краю люка громкоговоритель, при том еще и умудряясь активно жестикулировать правой лапкой с примотанной к ней миниатюрной (ну, честное слово, зубочистка!) сабелькой. Кстати, зверек еще и был одет в кукольный имперский мундир с капитанскими лычками.
-
А ты, брандашмыг, вааабще, кто такое? – решил поприкалываться над галлюцинацией Клоакий. Судя по раздавшемуся вокруг ржачу, его парням идея понравилась.
-
Cтё?!.. – задохнулся от возмущения зверек (и даже перестал размахивать своей «саблей»), - Фваффи этя Пусистя! Вумник Лясь и Есё Лясь Влюм-Влюм Палька Гвальдии Бааавсёва Папатьки! Слява Баавсёмю Папатьке!
-
Слява Баавсёмю Папатке! - тут же заголосили и все остальные пуховые галлюцинации, складывая передние ножки на груди. Видимо, пытались изобразить имперского орла.
-
Большой Папочка это, что, Император что ли? – цинично затянулся Клоакий, готовя для глюка пару словечек, что поджарят его нереальную жопу.
-
Дя! Бааавсёв Папатька ня Сёльтенькём Табувете! – снова плесканул слюной в громкоговоритель пушистый “танкист”, - Носьки ввельхь, елитики!
-
А ты знаешь, брандашмыг, что твой драгоценный «император» - труп на троне? Старый сушеный мешок костей сдох вот уже тысячи лет как, - с улыбкой Клоакий выпустил струю дурманного дыма в сторону галлюцинации. Интересно, как это порождение воображения теперь себя поведет?
-
Пх!.. – снова задохнулся от избытка чувств и наркотического дыма зверек. В ответ раздалось глупое хихикание изрядно обдолбавшихся хаоситов.
-
А душу этого дохлого пердуна сожрали демоны, - улыбнулся видению Клоакий, наслаждаясь еще и тем, что умудрился обмануть творение своего собственного удолбанного в хлам мозга.
-
Пх!.. Бульк!.. Кхе-кхе-кхе! – подавился слюной зверек, от которого только что жареной задницей не пахло. ХСМы же уже ржали навзрыд, попутно обмениваясь косяками и хлопая друг друга по спинам.
-
Ах, да, вот еще что: передай своему гнилому кумиру от меня, - захохотал Клоакий при виде раскрасневшейся морды галлюцинации, и ловкой выбросил вперед левую руку, показав глюку фигу.
-
Пф! Пф! Пф! – «грозно» запыхтел зверек, раздув свои щечки до совсем уж немыслимых размеров, - Сюсяйте вумнисю, фваффи! Пвахов елитик покасяв вумнисе кукись и скасяв пеледять етю сляматю Бааавсёму Папатьке!
В ответ на эти слова собравшаяся орда пушистых сквигов возмущенно загалдела и, кажется, даже немного обосралась от избытка праведного гнева.
-
И что? – глумливо вопросил Клоакий, еще раз затягиваясь демоническим дымом.
-
Влюм-влюм-топи-топи елитикам! Бахь-бахь-полетюськи елитикам! Твя-тя-тя-бо-боськи елитикам! Весьние спатьки пвахим монстьлям! – тонко взвизгнул главный глюк, и скрылся в глубинах тяжелой машины, напоследок обиженно лязгнув люком.
-
Ой, какие мы обидчивые! Как мы правду-то не любим!.. - под одобрительный смех подчиненных продолжил пьяный глумеж Клоакий.
-
Еблысь! Еблысь! – вместо разобиженных зверьков хаоситам ответили танковые орудия.
Кажется, это, все таки, были не галлюцинации…
Из сверхсекретной записки неизвестного агента инквизитору Сукинштейну, которую никто никогда не видел, но которая точно была:
«Докладываю вам мой повелитель, что все произошло в точности так, как вы и предсказывали. Нечестивые еретики, пусть они будут трижды прокляты, по окончанию боев предались своему омерзительному обычаю поклонения отвратительной демонической сущности Слаанеш. Это позволило Второму Скеттилендскому Бронетанковому полку, который, как вы и велели, я до времени спрятал от глаз нечестивцев, пробраться в самое сердце еретиков, будучи принятыми за демонических посланцев, известные как «глюки», и устроить предателям достойную их прегрешений бойню.
Однако, мой повелитель, я вынужден донести до вас и неприятные вести. По триумфальном возвращении скеттилендцев их машины были осмотрены членами Адептус Механикус, и результаты этого осмотра я, ваш покорный слуга, не могу найти добрыми. Экипаж флагманского танка «БеняБлядь» по имени «Клепость Стлясьних Как» был практически полностью перебит гаечными ключами и монтировками служителей Бога-Машины. Мне с огромным трудом удалось укрыть от гнева Механикума лишь исполняющего обязанности полковника капитана Пушистю. Что касается остальных скеттилендцев, то адепты Машины до сих пор продолжают свои мрачные ритуалы «Натыкивание» и «Тапкование». Боюсь, мой повелитель, что полк потерян для этой кампании.»
Из еще более сверхсекретной записки инквизитора Сукинштейна неизвестному агенту, съеденной перед прочтением:
«Не принимай к сердцу, слуга мой. Так и задумывалось. А теперь убери нюни и сделай следующее, по списку:
1) Поговори с жестянками и подари им вагон «Calgon’а». Он стоит на 12-м запасном пути Залупинской ж/д станции. Пусть подавятся.
2) Организуй скеттилендцам похороны с почестями. Но не как в прошлый раз! Просто сложи тела в кучу, облей прометиумом и сожги. Никаких почестей. Не хватало еще, чтобы они опять при порядочной публике орали, что еще живые. Я уже всех, кроме Пушисти, по ведомости списал.
3) Распредели технику между другими полками. Не забудь предварительно почистить и смыть полковую геральдику. Не нужно поддерживать слухи о том, что некоторые полки снабжают трофейными машинами, отобранными у нурглитов. Я еще ту историю с антиграв-танками этого мудака Жиллимана не разгреб. Что его смурфам мешало сразу таусянские наклейки поотскабливать?
4) Отправь Пушистю в штаб для получения внеочередного звания полковника и награждения кастрюлей макарон.»